السكن مع الزوج في ( بيت أهله) ... للنقاش !! - الصفحة 2

اسيرة القلم · 04-07-2005, 09:53

موضوعك جميل اخى طائر النورس .. ومازلت مبدعا ...
حقيقه الاستقلاليه دائما لب الانسان .. لان حب الاستقرار يتواجد لدينا ..
دائما .. بغض النظر ... رجل او امرأه .. ولذلك دائما نفضل الانفصال ...
ليس امتعاضا او غيره .. ولكن استقلاليه مبنيه على التأسيس المنفصل للبيت ..
والتربيه والاولاد ...

شكرا لك ..

رابي · 04-07-2005, 10:59

احييك اخي طائر النورس على اختيارك الموفق للمواضيع والتي تستحق الوقفة لاهمية طرحها لما فيها من تباين للاراء واختلاف لوجهات النظر والذي قد يقرب وجهات نظر البعض.
الزواج مودة ورحمة واستقرار وراحة بال والتخطيط لعش الزوجية دائما ما يكون باتفاق الطرفين وحسب ظروف كل منهما ودائما ما يكون هناك اتفاق تام على كل هذه التفاصيل.
كل بنت تحلم بعش للزوجية منفصل يكون تحت ادارتها تفعل فيه ما تشاء من دون رقيب او انتقاد وتعليق تديره حسمبا تحب اما اذا كانت ظروف الزوج تستدعي ان ان يكون السكن مع اسرته فلا مانع ان كان هذا يسعده ويريحه لان في النهاية الزوجة تحب ان يكون زوجها سعيد ومرتاح وكل هذه الاشياء تاتي بالتفاهم والحب.

رويدا · 04-07-2005, 12:06

الاخ طائر النورس
نرجع تاني
الموضوع شائك والرأي غالبا ما يكون حسب الموقف والظروف المحيطة لان القرار في دواخلنا هو تفضيل الاستقلاليه بسكن منفرد .
تتعدد الظروف كما ذكرت في مطلع حديثك فربما يكون الزوج وحيد والداه وقد بلغوا من الكبر عتيا هنا ترجع لاصاله الزوجة صراحه وقوه شخصية الرجل فاذا كان رجل ذو شخصية وبار بوالديه لا يكون للزوجة سوي خيارين الذهاب معه او كل واحد يروح لحال سبيله ففي مثل هذه الحاله يمكنني انا ان اطلب من الزوج ان يعيش مع والديه ليس من دافع الخوف من الخيار الاخر بل من دافع الواجب والحق لزوجي وكدا بكون مرتاح البال ومعاهم في كل صغيرة وكبيرة وان هنا بكون ساعدته في ان يبر بوالديه .
وتجب اطاعه ولي الامر كما قال الرسول صلي الله علية وسلم في معني الحديث ان لو كان السجود لغير الله لامرت الزوجة ان تسجد لزوجها ان تطيع زوجها طالما لم تحصل اهانه لها منه انما هي ظروف خارجه عن ارادته.
ومن ناحية اخري لكل انسان طاقة محدوده مهما اتسعت فهي في الاخر محدودة فيمكن ان تحدث اشياء وبعض الاختلافات مع اسرة الزوج وهنا انا بحاول ان اكون حليمه علي قدر المستطاع وان ابعد عن المناقشات التي تقود الي الاختلافات وان اتجاوز عن الهفوات الصغيرة وفي البيت قدر المستطاع يكون دافعي في ذلك حبي لزوجي ووفائي ,اما لا قدر الله اذا تطور الامور واصبحت المشاكل عاده وكل يوم في الصغيرة والكبيرة ونكد متواصل واهانه لكرامتي فما اظن في واحد بقبل كده لا شرع ولا قانون فلن اقبل ان اعيش معهم حفاظا علي كرامتي وما اظن في واحد بلومني بعد كده .
اخيرا كل ذلك برجع لزوجي فاذا كان صاحب شخصيه قويه مافي واحد بتطاول علي بعد الانا عملتوا لاني عملت الواجب والشي الذي يرضي ضميري.

عمران عامر · 04-07-2005, 20:12

ما شاء الله على الأخوات ما خلن حاجة لوالدينا المساكين ديل زي كأنه نحن ما أولادهم ولكن نقول ليهم يا شباب روقوا المنقة حبه كده وقولن لي في واحدة فيكم بترضى تقطع الحب الود والتواصل مع أهلها يعني اذا كان من قام بالفعل هذا الرجل ماذا يكون شعور البنت وهل ستكون كما أمر الرسول الكريم صلوات الله وسلامه عليه بأن تطيع زوجها الطاعة العمياء بمعني الكلمة هذه ؟ كحال المرأة التي قيل لها بأن والدك مريض ولم يأذن لها زوجها وعندما أتاها خبر موته ذهبت لرسول الله وسألته فماذا كان النتيجة أنه بطاعتها لزوجها غفر لوالدها ذنوبه فهل أنتن على استعداد أن تكن كما كانت تلك المرأة ؟ سؤال أرجو الإجابة عليه في صدق مع النفس فنحن نقرأ الاجابة وقد نقنع بها ولكن عليك أن تكوني صادقة مع نفسك في الاجابة .

في ظل الزوج ما في حاجة اسمها كرامتك أو خلافه فطاعتك لزوجك هي كرامتك يعني في مسميات كده ما في محلها على المرأة أن لا تكون كالند بالنسبة للرجل ولتعمل على أن تجعل زوجها هو صاحب الأمر لانه ده من ناحية شرعية ولكن الان لتعليم المرأة أصبحت تنادي بالمساواة مع الرجل بالمناسبة الى أن تقوم الساعة لن تكون هنالك مساواة ما بين الرجل والمرأة وده أمر واقع معاش يجب التسليم به لانه ربنا خلق الرجل بصفات معينة ولصفات معينة وايضا خلق المرأة بصفات معينة ولصفات معينة وشتان أن تتلاقي هذه الصفات . في حاجة اسمها الاحترام المتبادل والحب ولكن خلاف كده تسقط كل النظريات .

العزيزة رابي تسلمي على الكلام المنطقي هذا وفعلا المرأة رضا ربها من رضا زوجها عليها كما صرح بذلك الرسول الامين عليه الصلاة والسلام ولكن الان في ظل المساواة اختلت الموازين .

الأخت أسيرة القلم كلمة الاستقلالية نوعا ما مزعجة فهل يا تري يمكن للمرأة أن تكون من غير الرجل أو أن يكون الرجل من غير المرآة ؟ في حاجة اسمها الظروف وبالمناسبة الآن الظروف أصبحت تحتم على الاثنين الوضع ده في كثير من الاحيان .

الساحرة الزواج شراكة بين الاثنين فليس هنالك ملكة ومملوك ولكن قد تكون ظروف الحياة أشد فهل معنى كده أن تظل البنت بدون زواج أو الولد الى أن تتحل هذه المعضلة بموت الوالدين مثلا أم ننتظر حتى يعدي خريف العمر ويكون خلاص عدى الزمن ونقول ياريت لو فعلناها من زمان وبالموجود ؟ .

الناس ظروف والحياة أصبحت تحفها المصاعب من كل اتجاه فالغني يشتكي والفقر ايضا والزمان يمضي بنا في غير توقف وكأنه يهزأ بنا ،حقيقة أنا والله وبدون مجاملة أحي فيكن الوعي الكبير ده كما أحي طائرنا الهمام

**طائر النورس** · 04-07-2005, 23:54

اخواتى العزيزات
يامن تمدونا بضوء المعرفة وتغردن لنا باصداحات بلبلية عذبة ...

الاخت الغالية الساحرة
تسلمى على العودة الجميلة والرائعة دى والكنتى فيها اكثر توهج وابهى طلة ...
فعلاً حسيت فى المرة دى انك تفهمتى الموقف تماماً وانك بتوزنى الامور بمقاييس مختلفة على حسب الاوضاع المفروضة وممكن تتعايشى فى اى وضع اذا وجدتى ان الوضع بيفرض عليك نوعية معينة من التعامل فيه ...

الاخت الغالية اسيرة القلم
اولاً نهنى انفسنا اولاً بعودتك الجميلة الى ديارك سالمة مؤتلقة كما عهدناك دوماً ... اتمنى ان لاتنقطعى عنا مرة اخرى لاننا كنا كلللللنا مفتقدين لحضورك الوضاء فيها ...
تسلمى على المرور الكريم منك وعلى الرد والذى اوضحتى فيه انك تبحثى عن الاستقلالية من اجل حسابات معينة ذكرتيها واوردتيها ... وانا ازهب معك فيما زهبتى اليه من تحليل بس كلامك دة لمن يكون الوضع طبيعى ومافيه اى عوائق كالتى تناولناها وزكرت من قبل الاخوات كالابن الوحيد ... او سواء ان كان من الناحية الاقتصادية وصعوبة تأسيس بيت منفصل وعوائق اخرى ..
اتمنى ان نسمع رأيك فى الحالات دى ..!!

الاخت الغالية رابى
لافض فوك ... والله كلامك كان قمة التفكير السديد والفهم العميق للاشياء والتوافق مع الزوج فى كل الظروف الحياتية البمر بيها ... وبيتهيأ لى دى الحاجة البتخلى الزواج ناجح وناجح جداً الا وهى التعايش مع الزوج فى كل الاوضاع (( اذا كانت الفتاة اصلاً مقتنعة اقتناع تام بشخصية زوجها فى شخصه ولم يبنى الزواج على اغراض اخرى او بصورة غير طبيعية .. )) .
ماتفتكرن يااخواتى انو عجبنى كلام رابى دة لانى رجل او لاننا عايزنكن تتبعونا فى كل الامور او نلغى لكن شخصيتكن الزاتية ونرفض لكن الحق فى الاستقلالية المعيشية ... لكن بجد عجبنى كلامها لانو فيه تفهم للظروف المحيطة بالزوج وكيفية التعامل معها من قبل الزوجة وكيف انها ممكن تكسب ثقة اهل زوجها بطريقتها الخاصة اذا كانت قريبة منهم ويكتشفوا فيها صفات حلوة تحببهم فيها اكثر ... ودة كلو فى النهاية بيؤدى الى السعادة الزوجية المنشودة والاستقرار البنتمناه ان يتحقق ... وطالما الزوجة بتسعى الى اسعاد زوجها فهو بالتأكيد سوف يسعى الى اسعادها .... واللا ماكدة ؟؟!!

الاخت الغالية رويدا
جيداً جيتى ومرحب بعودتك من تانى
لقد ابتدرتى حدبثك بكلام منطقى جداً الا وهو

اقتباس:

الموضوع شائك والرأي غالبا ما يكون حسب الموقف والظروف المحيطة لان القرار في دواخلنا هو تفضيل الاستقلاليه بسكن منفرد .

فعلاً اى انسانة بتسعى للاستقلالية دى وبتحلم بيها بأن يكون ليها بيت منفصل زى ماقلنا سابقاً وبتحلم بأشياء كثيرة تحققها فى عالمها الخاص هذا الذى بتتمنى ان يكون جنة وكل فتاة لها جنة خاصة تحلم بها ...
واهنيك فى انك عندك القابلية والامكانية بأن تأسسى لجنتك هذه حتى ولو كان من داخل بيت الزوج او مع اهله وذلك لتفهمك الكامل لقضية زوجك ومعايشته لها فى كل الاوضاع ...ودة يمكن ان يكون وقعه طيب جداً على الزوج ويجعله يتفانى فى اسعادك وراحتك لانه يعلم انك ضحيتى بعش زوجيتك الخاص من اجله ومن اجل اهله ...
وقد تطرقتى لنقطة نائية من الموضوع وفى نفس الوقت متشعبة منه وهامة جداً فى الاستقرار الاسرى الا وهى ( تعامل الزوجة من قبل اهل الزوج ) ... وشخصية الزوج فى تدارك وتفادى هذه المشاكل ...
فانا بقول ليك اذا تفاقم الموقف واصبح لا يطاق ولا يحتمل واصبح فيه اهدار لكرامتك وجرح لمشاعرك بصورة مستفزة ولم تجدى كل محاولاتك فى اصلاح الاوضاع ... ففى الحالة دى من الافضل ان يجلس الزوجين سوياً وان يضعا حلاً فى هذا الامر حتى وان استدعى الامر ان تستغل ببيت خاص بها مهما كانت اوضاع الزوج ...
ولكن لايكون رفض الفكرة من الاصل من غير معايشة الوضع والوقوف عليه ...
واللا رايكم شنو ؟؟!!

الاخ الغالى عمرى انا
عودتك كانت زى رجوع القمرة لوطن القمارى
كلماتك كالعادة كانت تحمل الكثير من المعانى والاستيضاحات التى تعمق لنا فهمنا وتوسع لنا مداركنا وتؤصل روح النقاش فى الموضوع عندنا ..
كلماتك كانت طيبة واستدلالاتك كانت رائعة ... ورأيك موضوعى ومنطقى ... كما كان ردودك على الاخوات لطيفاً ...
ومع ذلك العندو راى مخالف النسمعو ؟؟!!
لقد اختتمت حديثك بهذه الكلمات الطيبات والذى لم اجد اطيب منها للرد على الاخوات الرائعات فى التناول وفى الطرح

اقتباس:

الناس ظروف والحياة أصبحت تحفها المصاعب من كل اتجاه فالغني يشتكي والفقر ايضا والزمان يمضي بنا في غير توقف وكأنه يهزأ بنا ،حقيقة أنا والله وبدون مجاملة أحي فيكن الوعي الكبير ده

بجد كلام طيب منكم وباب النقاش لازال مفتوحاً للنقاش للكتبو فى الموضوع قبل كدة او للسة ماسمعنا رأيهم ... !!
وانا لسة جاييكم فى الراى وفى سرد تجربتى الشخصية ....

°~*¤®§(*§ ودمتم احبتى §*)§®¤*~ˆ°

عمران عامر · 05-07-2005, 20:49

الحبيب نورسنا
سلامات من تاني

تعرف أنا عن نفسي ولاني لم أتزوج بعد والأخوات الغير متزوجات ايضا باعتبارنا بنغرد خارج السرب كان الموضوع فيه سلاسة ووضوح لو كان في راي للنقيض منا نحن الغير متزوجين ديل لانه حديثنا بيكون عن أحلام وعن حاجة بنشوفها قدامنا قد تكون حقيقية وقد لا تكون ففي حالة نظرتنا السالبة لسكن الزوجة مع أهل زوجها بنبي هذه السلبية على ما نسمعه وطبعا الطرف الذي نسمعه منه دائما بيكون البنت وأكيد حا تحكي بحرقة لانها بتشوف نفسها مظلومة مع نسابتها وغير مرتاحة مع أنه أم الولد بتعمل ألف حساب لزوجة ابنها وبتشيلها على أكف الراحة ولكن حب الاستقلالية بالسكن يظل يراود البنت من وقت لاخر مما قد يكون معه هد بيت الزوجية .

عشان كده لما نسمع من شخص متزوج واحتمال يكون مره بهذه التجربة أكيد بيحكي لينا ويورينا اذا كان فيها ايجابيات أو سلبيات يعني الموضوع الآن بالنسبة لنا لا يخرج عن كونه تكهنات وتكوين آراء مسبقة عن النسيبة كما في حكاوي الصغار " جحا وو د نفاش " حكاوي مردده للاطفال يمر بها الجميع وهي صالحة لكل زمان .

مع احتراماتي لجميع الاراء

مشمشه · 09-07-2005, 04:02

الغالي نورس....لك وحشه والله
موضوع رائع كالعاده ربنا يزيدك كمان وكمان

انا ياسيدي ماحبش يكون عندي شريك
انا عايزه يكون عندي بيت مستقل اعمل فيه اللي انا عايزاه

اطلع وادخل متي ما احب .. بس زوجي هو الوحيد اللي
يسالني ماشه وين وجايه من وين
اكل واشرب متا مااحب
اعمل كل شي في الوقت اللي يريحني
ولا زول يقول لي يمين ولا شمال

بعتقد لو عشت مع اهله في منزل واحد
حنوم واصحي في وقت محدد
اكل واشرب في وقت محدد
اطلع وانزل في وقت محدد
استقبل ضيوفي واصحابي في وقت محدد
واستقبل اشخاص كثير مابعرفهم في اي وقت
حكون آله متحركه كل مره الريموت بتاعها عند زول

وممكن يحصل العكس تماما
مكن اهله يكونو اطيب ناس
وشيلوني علي كفوف الراحه
ناس مافي اطيب من كده

لكن مين عارف ايه اللي ممكن يحصل
علشان كده احسن شي اني
ابعد عن الشر واغني له

**طائر النورس** · 09-07-2005, 23:30

الحبيب عمرى انا
تسلم على المرور وربنا يحعلك ( تغرد من داخل السرب ) ... حديثك كالعادة كان جميل وممتع وجاييك بتوسع فى تجربتى الشخصية بس النرد على اختنا مشمشة وارجع ليكم بعد كدة ...

الاخت الحبيبة مشمشة
تسلمى على المرور وعلى هذه الطلة التى افتقدناها طويلاً
طبعاً طرحتى لنا وجهة نظرك فى مسألة السكن مع اهل الزوج بصورة واضحة وجلية وفيها نوع من تحديد القرار .... ووضعتى انه يمكن ان يكون اهل الزوج عسل على لبن معاك ولكنك تحوطاً لظروف فى علم الغيب لاتدرى ماكنهها لاتحبى ان تجازفى ومن الاول تكونى مستقلة تفعلى مايحلو لك بكل حرية فى بيتك ولااحد يقول ليك تلت التلاتة كم ... ( وكفى الله المؤمنين شر القتال ) ...
طبعاً رأيك هذا يمكن يكون الرأى الغالب والحلم البراود كل البنات ... لكن بعض مرات بتأتى الرياح على عكس ماتشتهى السفن وبنلاقى انفسنا فى مفترق الطرق فإما التضحية بحلم الاستقلالية والدخول فى مغامرة السكن مع اهل الزوج على حسب ماتصفينها انتى بالمغامرة .... واما التمسك بالاستقلالية والحرية والتفرد بالسكن ورفض السكن مع اهل الزوج حتى وان كانوا ( ملائكة ) ... هنا بتداخل منعطفات كثيرة وبتكثر الخبطات الفكرية على الرأس وفى النهاية القرار النهائى بتحدده طبيعة العلاقة بين الشاب والفتاة ومدى قوتها ومدى مقدرتهما على التضحيات من اجل ان يتوج امير حبهم سلطاناً بكل الاوضاع وفى كل الاحوال ...
واللا رايك شنو ؟

°~*¤®§(*§ ودمتم احبتى §*)§®¤*~ˆ°

gawafa · 11-07-2005, 12:16

أشكرك لموضوعك الرائع دوما تدهشنى بموضوعاتك الجريئة والحلوة سلمت يداك...

هل تقبلن السكن في بيت عائلة زوجك؟؟
أرفض رفضا باتا ألا فى حالة أن يكون هناك منزل منفصل أو شقة بالدور الاعلى أو ان يكون بيتى منفصلا عن أسرته..
ام تفضلن الاستقلالية في بيت خاص لكِ؟؟ يكون أفضل بكثير أن أستقل بنفسى

وان كان زوجك وحيد والديه واكبر عائلتة؟؟ماذا ستفعلين؟؟
أذا كان وحيد امو وأبية ولا يوجد أخوات ففى الحالة دى بقعد معاهم وبشيلوم جوة العين لأنهم مثل امى وابوى وبرضو فى أحترام لزوجى حبيبى..