تعالو نشوف نتايج الكبت والقفلة على البنات ومعاناة بعض البنات من بعض الفئات فى الاهل

سموحة · 09-03-2005, 21:56

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاتة
طبعا انا عضوة جديدة يعنى لسة بكتب على قدرى زئى ما بقولو. بتمنى اصل لى مستواكم فى طرح المواضيع لكن العافية درجات برضوا ويدكم على يدى ونقدر نعمل حاجة وبتمنى منكم الدعم علشان اقدر اوصل ليكم حاجات كتيرة ملاحظاها وما قادرة اناقشا مع اى زول وشايفة انها سبب مشاكل كتيرة .
فى موضوع انا بعتقد انو سبب كل المشاكل وكل الحاجات البيقت بتحصل اليومين دى كبت البت من ناحية الاهل ما تصاحبىو ما تتطلعىو ما تتضربى تلفون و ما تمشى وابعدى من الاولاد..............الخ نتكلم بصراحة اكتر يعنى من زمان نحنا علمونا انو الاولاد ديل زئى النار بتحرق البت. طبعا دا كلام امهاتنا وحبوباتنا بعتقدوا انو كل العلاقات بين الولد والبت معناها حب وانها طوالى بتجيب المشاكل لا والله والف لا فى اولاد اقرب ليك من اخوانك بتستفيد منهم اكتر من اى زول اكتر من اخوك بس منو البفهم كدا . يعنى يا تفتكروا انو الزمن دا لو واحدة عايزة تتضرب لى ولد او تتطلع معاهو وتقابلو حايغلبا . والله ياخوانا مافى شئ بيقى مستحيل عادى الواحدة مننا تقول لى امها عندى امتحان ماشة اقرا مع واحدة صحبتى وترجع بالليل على اساس انها كانت بتقرا مع صحبتا وهى تكون عادى جدا ماشة تقابل ليها واحدوتكون حامت معاهو كل الدنيا ودا الشئ الحاصل دا كولوا علشان هى قايمة على انها ما تعرف اولاد ما تتطلع من البيت ما تمشى لى صحباتها. انا بفتكر انو نحنا لو حلينا المشكلة دى صدقونى حاتختفى كمية من الحاجات الحاصلة دى .عارفين لو الاهل فهمونا شكل العلاقة فى الاساس بين الولد والبت بيكون كيف البت حاتفهم وحاتقدر تقيم وتعرف هى اخدت ثقة كبيرة من ناس البيت وحاتحافظ على الحاجة دى بكل ما تملك لكن تعالو لو واحدة ساكت فتحت موضوع الاولاد قدام اهلها تعالو شوفوا براكم الاخو ممكن يضرب والام تانى ما تخليك تشوفى الشارع ومن هنا بتبدا المشكلة .بعد دا بيجى الكدب وتوابعوا و يعنى لو خلو البنات يعرفوهم بالزملاء بتاعينهم يعنى مثلا لو كل أخو سأل اختو انتى اصحابك منو وعرفينى بيهم ممكن يقابلهم ويحكم عليهم ومن هنا بتبدا النصيحة انو الزول دا فعلا ود ناس ويستاهل وانو الزول دا مثلا افكاروا ما بتناسب مجتمعنا لكن طوالى الاهل بفكتروا انو لو زميل ضرب ليك معناها طوالى بحبك ابسط حاجة انا بفتكر لو العلاقة مثلاً بين الاخوان بتاخد شكل النصايح وليس فعل الامر والله حانكسب حاجات كتيرة جدا.
ببساطة ممكن الواحدة تمشى لى امها وتقول ليها انا طالعة لى واحدة صحبتنا الام ممكن ترفض من غير اسباب ودا بيحصل ما تقولو الحاجة دى مافى من هنا بتجى مرحلة الكذب وخلاص العلاقة بتاخد شكل تانى بين البت واهلها وفى كل مرة حاتخترع كذبة جديدة تكون منطقية تتطلع بيها من البيت.
كمان فى اهل بفترضوا طوالى انو بتهم طالعة ليها مع ولد لو قلتى طالعة مشوار معناها طالعة معاهو لو كنتى طالعة مع بنات يشككوك فى روحك طبعا من هنا بتجى مرحلة ما تمشى وما تتطلعى .والله ياخوانا انا بلاحظ انو اغلب البنات بيشكوا من تصرف اهلهم معاهم واخوانهم . كمية من البنات بيقولوا انهم هم مكبوتين من تصرف اهلهم ومن هنا البنات بتقوم فاقدة كمية من الحاجات وبتحاول تعوض الحاجة دى بحاجة تانية. بى ولد مثلا وتانى يا طلعة ونزلة وهنا بتجى الحاجات الظاهرة اليومين دى واغلبا بتكون ناتجة من تصرفات بطريقة غير مباشرة منها الكبت والقفلة وانعدام الثقة بين البت والاهل.كمبة من البنات قالو بيشكوا من الحاجة دى ومن تصرف آسرهم معاهم وانهم بيضطروا يكذبوا دى مشكلتنا نحنا كبنات الشك فى البت بالمناسبة مافى واحدة فينا ما بتقبل النصيحة بس يوصلوها كويس باسلوب مش بفعل الامر يعنى انتى الليلة ما تمشى الحتة الفلانية معناها ما امشى ومن هنا الواحد يسكت على كدا لا بالعكس احتمال يكون شايف انو المكان دا ما مناسب امشيهوا يكلمنى ويوجهنى كدا مش الواحد يقول ليك انا قلتا خلاص مشى مافى وانتهينا على كدا. ياخوانا ما تفتكروا انو انا عايزة يفكوا لينا زمام الامور لا بالعكس ما يكبتوا الواحدة شديد وينصحوها وقت النصيحة او يناقشونا فى كل الامور يعنى الواحد علاقتوا مع اهلو ما تكون علاقة افعلى واتركى بس الحاجة دى والله لو اتعالجت حاجات كتيرة بتتصلح انتو ياشباب لو رجعتو لى وراء شوية حاتلقوا انو فيكم اغلبية بتعاملو مع اخواتهم كدا بس انا بقول ليكم والله التربية دى ما بتنفع كدا وجد الواحدة لو عايزة تعمل اى حاجة بتعملا فى الزمن دا نحنا طبعا مجتمع شرقى بس عايزين تربية صاح تقوم على الوعى والنضوج يعنى الواحدة ما ممكن تكون فى البيت حاجة وبرا البيت ليها سمعة مختلفة تماما طبعا فى ناس ممكن يفهمونى غلط ويقولو الزولة بتتدعى لى حاجات تانية بس والله بالعكس انا بقول ساعة الجد خليكم جادين وحازمين بس بى فهم وبنقاش انا بتمنى انو تكونوا فاهمين انا عايزة اوصل ليكم شنو ودى مش وجة نظرى انا برائى دى وجة نظر كمية من البنات المعاى اذا انا مرة بتكلم مع واحدة ودى الصراحة اهلها واخوانها ضاغطين عليها شديد بس بامانة اى حاجة ممكن تعملا عملتا فى حياتا عملتا بس كولوا بالكذب اكيد. بس رجعت وقالت لى كلمة انا اولادى ما حاتعامل معاهم بنفس فهم امى وابوى واخوانى بتقول لى انا حاصاحبهم ما عايزة الحصل فينى اطبقوا عليهم وفى الاخر يعملو كل حاجة بس( من تحت لى تحت) .
طبعا ياخوانا الكلام دا ما معمم على كل الآسر السودانية فى ناس اكيد واعية لى الحاجة دى كويس وبتتعامل بحكمة بس انا بتكلم على الآسر البتستعمل وسيلة الكبت والضغط على البت وافعلى واتركى من غير مبررات واسباب. صاحبوا ياخوانا اخواتكم ما تحسسوهم انتو اقسى الناس عليهم بالمناسبة انا ما بنتقد الاخوان انا بس بزكر انو فى ناس بتتعامل كدا.نسأل اللة السلامة وربنا يحفظنا ويحفظ كل بنات المسلمين

المحسى · 10-03-2005, 00:25

[size=[align=center[[font=Arial]][moveo=left][I

]t]/siz[/a

on

[

/ali[align=center]]5]أعزائ

أعضاء المنتدى
تحية خا لصة لكم من الأ عما ق بأ شواق حارة لاهفة وعيون تز رف الدمع بجفون تهيم للقاكم
أحبتى لاأستطيع أن أعبر مدى عشقى بعشق منتدى سوداننا الحبيب
وأقول لكم
ماكنت ممن يدخل العشق قلبه
ولكن من ينظر إلى منتدى سوداننا يعشق

أنزرت لكى عمرى معبرا
والحب عندك أنهار جارية [/f[/i][/move

gn]lign]e]

عمران عامر · 10-03-2005, 12:44

الأخت سموحة سلامات

طرقت الموضوع من أهم الجوانب ولاول مرة أقرا راي بنت بهذه الصورة المتعمقة فلك التحية وده يدل على انك مدركة لما هو حولك من اشياء وياريت النقاش يكون كده وتكون الصراحة من جانب البنت لانها هي المعنية بالامر .

أولا اتمني ان تجدني في المنتدي المعين الذي رغبتي ، ندلف الان لموضوعك اولا ذكرت وتحدثت وافضت عن الكبت بتاع البنت داخل محيط الاسرة ما أعتقد الان في كبت في البيوت بالصورة التي تحدثت عنها انت قد يكون هناك بعض المراجعات من الاسرة ولكن لحين في لحظة خروج البنت أو دخلوها البيت وين ماشه وجايه من وين لكن كونه أن الامر انت ماشه وين ولشنو وعشان شنو وما تعملي الحاجة دي هنا والكلام ده . أعتقد بأنه زمنه قد ولي في وجود الجامعات الكثيرة التي تسد عين الشمس والمعاهد بمختلف الدراسات يعني الحجج أصبحت ما بتحتاج لحجة عشان كده ما في كبت بالمعني المطلق الذي ذكرته . صدقنى الامهات والاخوات في البيت بيكن عارفات البنت وين مشت ومع منو لكن بيغضوا الطرف ليه ما عارف .

انا معاك أنه البنت أو المرأة عموما اذا ارادت ان تعمل حاجة ما في حاجة بتمنعها وذلك لطبيعة المرأة المساعدة لذلك في كل شئ وتحضرني قصة المرأة التي أرادت أن تبرهن لزوجها أنها لو أردت أن تخونه فسوف تعمل من غير ما يعلم عندما اتفقت مع رجل وطلبت منه ان ينزل في مكان معين " ضروه " وطلبت من راجلها أن تمشي لقضاء حاجتها وهم في الطريق وأتت له بالرجل الذي اتفقت معه لتبرهن له أنها اذا ارادت خيانته فلن يفلح في منعها من الأمر ، وهنا تأتي مرحلة الثقة المتبادلة بين افراد الاسرة والبنت وكمان لازم يقابل الثقة وفاء يعني البنت ما تستغل ثقة اهلها فيها وتعيث في الارض فسادا وتعمل ما يحلوا ليها وده الحاصل الان .

بالتالي الاسر بتلجأ لمساءلة الكبت لانقاذا ما يمكن انقاذه وانت كبنت اكيد عارفه الحال بيكون كيف والاسرة ليها حق في الشي الشايفاه قدامها والبتسمع بيه حاجة تخلي الواحد لولا التمسك بالدين أن يسال ربنا اذا تزوج أن لا ينجب لان الحال ما بيبشر بخير وفي القلة القليلة التي تخليك تتمني الولادة ودي قلة غير مذكورة لضآلتها .

طبعا الاخ لما يضرب أخته أو يمنعها بيكون واحد من اثنين يا هو بيمارس هذا الامر مع بنات الناس وخائف المساءلة تجيه في عقر داره او يكون خايف من الشي الشايفه قدامه والحالة الثانية هي الارحم من الاولي ، ذكرت أنه البنت لازم تأخذ راحتها في التعامل في محيط الاسرة لكن اسالك سؤال بالله بنات الزمن ده هل يقدرن المسؤولية المناطة بهن ؟ يعني هل الواحدة فعلا ممكن تكون أهل للثقة في ظل الذئاب البشرية التي تنتشر في كل ارجاء المنطقة وهل تضمن أن تصاحب ليها بنت تكون مسؤولة وهل وهل وهل وفي ظل الانفتاح الكبير بالسودان ده والاختلاط تفتكري الامر بيكون في مأمن من الاغواء .

المرأة بطبعها رقيقة تحتاج لمعاملة خاصة اذا فقدتها داخل الاسرة ولقت خارج الاسرة من تظن أنه سيعوضها عن ما لم تجده داخل الاسرة اكيد بنتقاد وراءه طائعة مختارة وفجاء يقلب ليها ظهر المجن وتكون هي حصلت مرحلة معاه فقدت معاها كل سيطرت على نفسها وبالتالي قد تجد في كبت الاسرة ليها كان رحمة من عواقب وخيمة ، بالله عليك الان هل يمر يوم او شهر دون ان نسمع ونشوف انه في بنت حملت سفاحا او لقوا ليهم لقيط ملقى على الارض في شارع ما وده كله نتيجة للثقة الزائدة في البنت وليس الكبت لان ظروف الاسر الحالية ما بتخلي الاسر تضغط على بناتها .

ذكرت المعرفة والتعرف على أصدقاء البنت من الدراسة او العمل انا معاك في ناس كويسين لكن السمة الغالبة سئيين بالتالي كونك تقولي انه يخلو البنت تعرفهم على زميلها او صديقها لعلمك اول حاجة ما في صداقة ما بين البنت والولد والدين فرق بين الرجل والمرأة أنا في فقهي الخاص بعرف أنه المرأة خلقت لراحة الرجل فقط لكن طبعا الزمن تغير والاحوال تبدلت وجات المسميات العجيبة والتعليم اصبح تأليم أكثر منه تعليم . وصدقني من تظني او تظن البنت انه صديقها بيكون بيفشي في اسرارها مع بني جلدته وينهش في كل اسرارها التي قالت وبالتالي بتكون سيرتها على كل لسان في الغيبة ولما تحضر تكون النظرات ليها نظرات فيها شي من حتى .

تعرفي لو كان في الزمن العجيب ده البنت حافظة للقرآن هي ما في مأمن من الخروج مع الولد لان الرسول الكريم قال ما خلي رجل بإمرأة الا كان الشيطان ثالثهم وما ممكن نكذب الرسول الكريم الذي لا ينطق عن الهوى ونصدق انفسنا والله شنو رايك في كلامي ده ؟ اما كلامك عن البنت التى كانت مكبوته وعملت ما عملت نسأل الله لها الستر وهي اكيد عرفت غلطتها ولكن بدلا من ان تلوم نفسها لامت أهلها يعني ما كان في داعي تعمل كل العملته من أصله ولكن نقول شنو مقدر ومكتوب .

لكن بقول ليك انت الان كدي انظري حولك ونتيجة للحاجة الشايفاه دي وبنات الزمن الان ديل كبار الاجسام صغار العقول هل تري انه في واحده بتستحق يعطوها الثقة المفرطة ابدا والله ولا حتى الاولاد انفسهم يمكن ان يكونوا مسؤولين لانهم صغار جدا بس الواحد فيهم كبر جسمه وظن أنه خلاص بلغ الغاية بالتالي خوف الاسرة أو كبتها لبنتها صدقني ما اتي من فراق وليهم حق في كده . انا بعرف بنت ايامي بالسودان كانت ماخذه حريتها على الاخر لدرجة انه في العطلات الرسمية تقول لاهلها أنه عندها شغل ماشه تخلصه تصوري ؟ لحد ما أتت لاهلها تحمله وتجلب ليهم العار والذي سيلازم الاسرة مهما طال الزمن حتى قيام الساعة وكل الامر نتيجة للحرية الزائدة عن الحد .

ختاما اقول ليك ما في أسرة عاقلة بتخلي بنتها تطلع وتدخل على كيفها في الزمن الصعب ده والله الا البيت يكون كله بنات والاسرة تحتاج لمجهودهن في الاعانة على الحياة اما دون ذلك فلا والف لا والان البنات اصحبن يتعاطين المخدرات والحبوب والشراب وكل ما هو قبيح يكفيك فقط حالات الزواج العرفي المنتشر بين الفتيات خاصة بنات الجامعات من يأمل اهلهن في أن يعينوهم على الحياة ويقطعوا من قوتهم لتوفير النذر اليسير لها وهى تخون الامانة وتضرب بكل التضحيات الاسرية عرض الحائط وتخلى راس أهلها في الوحل ويقولوا ياريت لو دسوها في التراب ولم يمسكوها على هون .

والله المستعان ،،،،،،

المسافر · 10-03-2005, 14:17

[size=6][font=Arial Black]يبدو ان الاخت سموحة اصابت ولكن ليس تماما حيث ان الشعور بالحرمان يولد الرغبة الشديدة اى ان هناك تناسبا طرديا بين الاثنين فكلما ازدادت شدة الحرمان ازدادت شدة الرغبة.. كما انه من الناحية النفسية وحب الانسان للمعرفة والتطلع يجعله فى حالة من البحث المستمر عن الاشياء المحجوبة عنه عمدا ابتداء من مرحلة السؤال عن اسباب الحجب ومرورا بمحاولات الافلات للاطلاع على ما حجب وحتى الوصول من خلال هذه المحاولات الى الخط الاحمر.. وبعدها هناك احتمالات عدة: الاول هو الشعور بالتضخم والانتصار على الكم الهائل من العقبات التى وضعت بغض الطرف عن واضعها وبالتالى محاولات متكررة لتحقيق ذات الهدف. والثانى:اشباع الفضول والرغبات والاكتفاء بذلك. والثالث: اكتشاف النتائج المرتبة للوصول الى المرغوب من قبل الاخرين.. ولكن هل يحق لنا ان نحاول الوصول لكل الاشياء التى حجبت عنا بواسطة سلطات عليا..؟ ان التباين الكبير بين المجتمعات فى المعتقدات والعادات والتقاليد يلعب دورا كبيرا فى ذلك.. نحن فى السودان مجتمعا محافظا على عاداته وتقاليده واختلفت حدة هذه المحافظة من فترة لاخرى ومن منطقة الاخرى وتاريخيا فى بداية التكوينات للمجتمع الحضرى (بعد الاستقلال نجد ان دور المرأة كان محصورا فى البيت ولم يكن هناك ادنى شعورا بالكبت او الحرمان ثم مر المجتمع بالعديد من التطورات والتغيرات حيث اصبح بامكان المرأة مشاركة الرجل خارج البيت فى بعض الوظائف الى ان وصل بنا الحال الى مساهمة المرأة فى كل المواقع بل وصارت تتفوق على الرجل فى بعض المرافق سواء ان كان من حيث العدد او الامكانات. اذن لا يوجد كبت بالصورة التى تحدثت عنها الاخت. جيث ان بامكان المرأة ( واقصد البنت) المساهمة فى المجتمع حسب موقعها وما تملك من امكانات.. اما النساء اللواتى لا يملكن اى امكانات او لم ينلن حظهن من التعليم والغالب فى الارياف او الاصقاع البعيدة من المركز لم تتطرأ عليهن فكرة محاولات التحرر من الرقابة او الكبت لعدم الاحساس بشى من ذلك القبيل مطلقا. لذا ارى انه ليس هناك كبتا لدرجة تدعو حواء السودان الى الانفلات..

معتز محمد عبدالله

شكسبير · 10-03-2005, 15:49

صاح نظرة المجتمع السودانى ان كل ولد وبنت ماشين مع بعض لازم بكون بحبو بعض لكن اتوافق مع المسافر ان الشعور بالحرمان يولد الرغبه الشديده داخل كل انسان سوء كان الانسان ولد او بنت لكن يا سموحه كلام الامهات ده صاح لان الولد ما مضمون لازم البنت تختار الصديق المميز ولازم الولد يفهم ان دى صداقه فقط يعنى البت ما تعيش الولد الا اذ حست ان هى بتحب وهو بحبها

ولكى اجمل وارقى التحاى

سموحة · 10-03-2005, 17:16

السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاتة
بشكر كل الاعضاء الشاركونى رائهم اكيد لكم منى كل التقدير وشكرا على وجهات نظركم الانشاءاللة حانستفيد منها كلنا .طبعا انا قبل ما اكتب الموضوع دا كنتا متاكدة انو الاغلبية حاتخالفنى الرائ لكن اصريت انو اوصل رائى كثير من البنات فى الموضوع دا واوصل ليكم حاجات انتو ممكن تكون بتتعالمو معاها من خلال الشئ الظاهر طبعا نحنا عارفين انو فى انفتاح حاصل فى البلد على الآخر كمان. بس الانفتاح دا سببوا شنو ولية وصلنا المرحلة دى ؟ مش ممكن يكون لى عملية بتاعت كبت قديم انتو حكمتوا من الشئ الظاهر بس والله فى معاناه حقيقية مرات بتحصل لى البت طبعا اكيد فى بعض البيوت وانا حبيت اعبر ليكم عن الفئة دى واسبابها شنو ؟ هل تفتكروا انو الكبت فى الزمن دا بينقذ حاجة علشان ينقذ ما ينقذ انقاذة انتو حكمتوا من خلال الحاصل اليومين دى اكيد. بس فى بيوت فيها محظورات كتيرة يعنى ابسط حاجة ممكن الواحدة مرة تكون ماشة حفلة لى زميلة او حاجة بالشكل دا ببساطة ممكن اليوم داك زول من افراد الاسرة بتاعتك يعارض ويقول ليك ما تمشئ وممكن يكون ليهو الحق انو ما تمشى بس انتو عارفين نحنا كسودانين ما بنبرر الاسباب الواحد تحبك فى راسوا ويقول ليك لا بس ما تمشى وجد لو وضحنا اسبابنا شنو حاجات كتيرة بتتصلح بالنسبة لى البت بس ما يكون الاسلوب العنيف ومن هنا بيصلك احساس انو انت مكبوت ومقفول وبتلجأ لى الاسلوب الملتوى
بحيث انو فى ناس بتتعامل مع الموضوع دا بشفافية وفى الاخر برضوا فى رقابة مثلا ممكن يقول ليهو اوكى حاوديك الساعة كدا والساعة كدا انا بجيك جد فى اللحظة دى الواحدة بتحترم الحتة دى كويس وبيجى تبادل الثقة بين الاهل وما حايكون فى شغل المراوغات والاساليب المتبعة اليومين دى كمان بالنسبة لى الجامعات قلتو انها منعت الكبت ايوة صاح اكيد عملت حاجات كتيرة يلا تعال اتخيلو معاى انو انا فى البيت فى محظورات اتخيلو المنظر حايكون برا البيت كيف اى حاجة ممنوعة منها فى البيت حاطبقا فى الجامعة وبطريقة غلط وهسى دى المشكلة فى الجامعات احساس الكبت العايشنوا فئة من البنات بيعبروا عنو فى الجامعة.
انا ما بقول ادوا البنات الحرية لى الآخر الزول يصل مرحلة صعب يرجع منها تانى او درجة الحمل السفاح لا بالعكس بس بقول تعالو نستعمل الحكمة شوية علشان ما نصل الحتة دى بعدين الكبت جوة البيت بخليك تعوضوا برا البيت ودى المشكلة جوة البيت هدية ورضية وبرا البيت حدث ولا حرج ما تفهومنى غلط انا ما بقول انا مع الحريات الفايتة الحد بس دا موضوع بيخصنا نحنا كبنات فى البيوت وفى ناس بيشتكوا منو انا بقول ليكم الشئ الحاصل فى( جزء) من البيوت وياريت لو نساعد بعض ونشوف الحل شنو الكلام دا ما مععم زئى ما البعض مفتكر .
عارفين انا مرة الخلانى اتحمس لى الموضوع دا بزكر قبل مدة ما قريبة كنتا فى الجامعة ومنتظرين الاستاذ نحنا كمية من البنات والاولاد فى القاعة واحد فتح الموضوع دا وقال بنات الزمن دا بيقوا صعبين يطلعوا ويجوا زئى ما عايزين وكدا طبعا ليهو حق بس بعد شوية اتكشفنا انو فى كمية من البنات بيعانوا وتانى كل واحدة حكت وضعها فى البيت كيف وانها مرات بتحس انها فى سجن ومقفولة وكمية من الكلام وكان رائى جزء من البنات .انا ما بقول انو نفك زمام الامور بالعكس بس ياريت لو كانت بفهم ونقاش وما نعيش فكرة انو انتى بت مفروض تقولى حاضر وبس وكل زول فيهوا نقطة ضعف فى ناس بتجى بالكلام والنقاش وفى ناس ما بتسمع الكلام وفى ناس بتتقبل الكلام ببساطة وفى الآخر زئى ما بقولوا بيدخل فى آضان وبيطلع بالتانية لانو مافى واحدة بتغلبا انها تلقى سبب تتطلع بيهو او تعمل الفى راسها انا احكى ليكم موقف مرة انا فى مناسبة جات بت لابسة وجابت معاها لبسة قامت غيرتا والحيرنى انها كانت جاية من بيتهم سالناها انا وكمية من البنات قالت وهى طالعة اخوها عارضا فى لابستها لاحظوا هى اخر النهاية عملت الفى راسها برضوا طبعا كلامى ما معناها انو يخليها تلبس الشئ العايزاهو ا بس تفتكروا لو ناقش معاها الحتة دى وانو الزمن دا صعب ومفروض الواحدة تكون محترمة علشان ما تلفت الانظار بطريقة تسئ ليها كان بيكون احسن ليها وليهوا فى نفس الوقت بس ردت قالت لينا اختصرتوا وقلتا ليهو حاضر وفى الاخر عملت الشئ العايزاهو يعنى الزولة دى حاسة انها مقيدة فى اللبس وشايفة انو دا كبت على حرياتها وتصرفاتها زولة زئى دى فى مجتمع كدا حلها يكون شنو وزئى دى يقولو ليها شنو يلا خليكم كمان من النوعية الحاسة الكبت والقفلة حدث ولا حرج اكيد بالمناسبة جزء من الحاجات البنسمع عنها ا نتيجة لى كبت مدفون ممكن يكون من بدرى وهى كدا بتنفس على روحها اتخيلوا مثلا احساس زول حاسى انو مقيد داخل البيت وانو محظور من كمية من الحاجات واتخيل معاى تلقى ليك زول يعوضك النقص دا شوية شوية يا طلعة ويا مرقة وكل يوم فى مكان واخيرا ببساطة يكون الحمل السفاح ودى طبعا كتيرة اليومين دى
عارفين لو عالجنا احساس البت انها مقفولة ومكبوتة وفهمت الواقع بطريقة صاح اكيد حاننجح و نرجع العهد القديم ويكون زمن ولى بس الهمة منكم ونشوف الحلول شنو ونصلح الجزء الباقى قبل ما تخرب. لكم منى كل التحايا وشكرا ليك يا عمرى انا ويا محسى ويا مسافر وشكسبير كلامكم نور قلوبنا وبتمنى المزيد

بنت مدنى · 10-03-2005, 18:46

[glow1=FF0000]والهى الاهل بيخافو على اولادهم وهم الوحيدين بحكم الخبره
بيعرفو الصح
وليه نقول على الاخلاق والتربيه بتولد الكبيت
الكبت بيجى للبنات الى عاوزه تمشى على حل شعرها لاكن المترمات ما بياخدو الاوامر على انها ضغوط[/glow1]

جكسا · 11-03-2005, 00:38

عزيزتي
لك كل الشكر علي طرحك الجريئ لهذا الموضوع واوافقك الراي وانا واحد من الذين دفعوا ثمن تعنت الاهل مع بناتهم غاليا عندما لم يستطيعوا تفهم يعني ايه زماله وماذا تعني الصداقة وما الفرق بين الاثنين والحب والعلاقات الاخري .
لك كل الود والسلام

عبدالرحمن
القصيم

**طائر النورس** · 11-03-2005, 20:08

الاخت العزيزة سموحة
اهنئ انفسنا اولاً بمقدم قلم متميز صاحب شكلية واضحة وبصمة دالة ورسوخ فكرى ... وارفع لك القبعة احتراماً لفكرك الراجح ولعقليتك المتقدة ولطرحك السلس ورؤيتك العميقة .... ولانك رميتى حجر حركتى به بركة كانت هادئة وصامتة ( صمت الحملان ) ...
ان اصول التربية وطرقها تختلف من منطقة لمنطقة ومن بيئة لبيئة وبتكون سائرة على حسب العادات المتبعة فى تلك المنطقة او بالنمط من التربية عامة ...
قال رسولنا الكريم : ( علموا ابنائكم لزمان غير زمانكم )
ونحن عندنا هنا فى السودان الناس ماسكين العاصاية من النص يعنى فى نفس الوقت الذى يريد رب العائلة او المسئول من العائلة ان تكون ابنته محافظة ولازمة بيتها بقدر مابغار لما يشوف باقى البنات اتخرجن من الجامعات واصبحن عاملات فى مختلف المجالات ويحظين باحترام وتقدير الجميع ... وفى نفس الوقت البكون ماعايزها تواكب متطلبات العصر من موضة وتعامل مع التقنية المعلوماتية القادمة الينا من دش الى انترنت الى ماشابه ذلك .... بيجد ان باقى الفتيات الاتعاملن مع الاشياء دى بكون فكرهم اوسع وفهمهم اعمق وبشوف كأنو ابنته متخلفة عنهم ويريد لها ان تصل الى ركبهم لكى تشرفه وسط الناس وترفع رأسه ....
ولكنه يبقى فى حيرة مابين المحبب والجائز والمكروه والممنوع .... فى زمان اختلطت فيه الاوراق واصبحت كل الصور مقلوبة والالوان متداخلة ...
اذا هو يريدها هكذا ... ولا يريدها هكذا .... يريدها ان تواكب العصر ولكنه لا يريد لها الانجراف فى تيار العصر السلبى ... هنا تتداخل عوامل شتى مابين العادة والسلوك التربوى وتتعنصر كل افكاره فى اناءات تنصب فيها اغلب افكار اهلنا وهو التى نتعامل بها مع بناتنا وهى ( الشرف .... الخوف من الفضيحة ... العار ... الانحراف .... السمعة السيئة ) الـ ... الـ ... الـ ... جملة من الـ اااااااااات معها جمل من اللااااااااااات ...... انا اؤمن على ان يكون هناك شئ من الخوف وشئ من الشدة وشئ من الوعظ وقبلها اشياااااااااااء من الدين والتوعية الدينية والايمانية ... وان لا يكون رب البيت شديداً فيكسر ولا ليناً فيعصر ... ان يضع فى تربية ابنته كل نوازع الدين والاستقامة والشرف ... وان يكون لها صديق قبل ان يكون لها اب وان يتعامل مع متقلبات حياتها بكل حنكة وروية وبعقلانية ... وان يتفهم مشاكلها العاطفية والنفسية وان يجد الحلول معها وان يكون لها مرشداً ودالاً وقدوة ... فهكذا نخرج ببناتنا من النفق المظلم ... وهكذا نؤصل جزور التربية الصحيحة فى دواخلهن وهكذا نضع لهن الثقة بانفسهن ونجعلهن قويات ( ايمان وارادة ) ... وهكذا نخرج للمجتمع جيل صالح من الفتيات يكون امتداد لعظيمات النساء فى بلادى وينشأ دون عقد نفسية او انحرافات ميولية او شروخ حياتية .

شكراً للاصغاء ولى عودة مرة اخرى

دمتم