(..هل المستوى التعليمي.. والفارق العمري.. مانع أم دافع ..؟؟؟!!)

شايقية · 22-07-2006, 19:10

الأخوة والأخوات بالمنتدى ، اليوم أطرق موضوع أتمني أن نتناقش فيه بكل حرية وأمانة...كلنا لنا الآمال والتطلعات والأمنيات تختلف وتتلاقي مرات .... وبما أننا تعودنا أن نناقش أمورنا بكل وضوح في هذا المنتدى الرائع .... أطرق اليوم موضوع لا يبعد كثيرا عن حياتنا العامة والذي قد يكون حدث منه الكثير في الحياة .. وقد ندري بالأمر أو قد نسمع عنه؟؟... ونكون بين مصدق ومكذب!! وموافق للرأي ومؤيد للامر !!وتختلف الانظار !!..
والموضوع هو الزواج بين الولد والبنت وكلنا يعلم صعوبة حدوث هذا الامر في زماننا هذا... ولاننا بشر وهذا لا يخرج عن نطاق خليقة المولى لنا ....فالزواج قد يكون بين طبقات مختلفة كليا في الحياة ولا يربط بها اي رابط من نواحي عده سوى أمر الزواج والقسمة والنصيب ..

وهنا جاءت بعض التساؤلات التي مرت بخاطري وأحببت أن أشرككم فيها حتى تعم الفائدة لنا جميعا :

هل المستوى التعليمي .. والفارق العمري.. بيمنع الإرتباط ؟؟..أو بمعنى آخر بقيف حاجز في منع الزواج؟؟ .. وهل ليهو تأثير في المستقبل ؟؟ ولا ممكن بي تفاهم ووعي ما يكون ليهو تاثير ؟؟

أتمني أنو تشاركونا بي أقلامكم المبدعة .. ونعرف الآراء .. ونتحاور جميعا .. والفائدة تعم ..

نبض الحنين · 23-07-2006, 04:03

الأخت:شايقية..
أشكرك على الطرح الجداااا رائع في الموضوع..
(هل المستوى التعليمي والفارق العمري يمنع الإرتباط؟؟)
في الحقيقة..في كل الحالات إذا كان في تفاهم ووعي..لن يشكل أي موانع في الإرتباط
فمثلا..(الفارق العمري)اذا كانت المراءةتكبر الرجل بسنوات..نجد ان الأغلبية بيرفضوا ذلك..
مع إن الرسول صلى الله عليه وسلم.تزوج السيدة خديجة وهي اكبر منه بسنوات كثيرة..
وكانت حياتهم جدا ناجحة بل سجلت في التاريخ بخطوط من ذهب..وإن كان العكس.. الرجل أكبر عمرا..لايكون هناك أي رفض والأغلبية يحبذ ذلك..
أما في الفارق في المستوى التعليمي..فهنا في كلام كتيييييييير..وخصوصا النظرة الإجتماعية القاصرة إذا كان تعليم المراءة أعلى من الرجل..ودي حاصلة كتير..
وعذرا للإطالة..
ودمتي بسلام

عمران عامر · 23-07-2006, 11:36

شايقية سلامات

الحياة تمضي دون توقف وكل يوم وساعة ودقيقة ولحظة وثانية تمر فينا تنتقص من أعمارنا ولا نشعر بذلك ، نظل نجري وراء تطلعاتنا وأحلامنا ولا نقف أمام المرآة لننظر الى أنفسنا نظرة فاحصة نتبين ما تفعله فينا السنون ونحن لا ندري ، تبدأ أعمارنا في المضي ونحن لاهين نظن بأن الحياة ممدودة لنا بلغنا " سن التاشر "وتجاوزناها للعشرينيات ودخلنا الثلاثينيات ونحن نظن بأن العمر مربوط لنا دون استمرار .

حصل الكساد في الزواج وأصبح الشباب من الجنسين لا يرغبون في تكملة الأمر لظروف الكل يعلمها وكلها قد صنعناها من بنات افكارنا وصدقناها وعملنا بها فكان أن تفشت العزوبية وسط الأولاد والعنوسة وسط البنات وبالتالي قابل الأمر تفشي في مسميات كثيرة اتخذها البعض حجة لتكملة الأمر منها أشكال الزواج المتعددة التي ظهرت في السطح كالعرفي والمسيار وزواج آخر الأسبوع ده خلاف ممارسة الزنا وما خفي أعظم مما جعل الفاحشة بصورة عامة تتفشي فينا والأمراض تتابعها وذلك لما جنته أيدينا .

طيب ما دام سمحنا لأنفسنا سواء البنات أو الأولاد على حد السواء بأن ننتهج مثل هذه الزيجات أما كان لنا من الأفضل أن يتم الأمر في شرعية كاملة ؟ وما دام قدرنا أن نتجاوز كثير من الخطوط الحمراء وانتهكنا عفتنا وشرفنا التي أمرنا بالحفاظ عليها أما كان لنا أجدى أن نتم الأمر ونتغلب على المشاكل التي أوجدناها من أنفسنا ؟ يعني المساءلة التي تتم مناقشتها كإقناع لتتمة زواج العرفي أو المسيار هي نفسها التي كان يجب أن تستخدم ليتم الأمر في النور وليس في الظلام ويكتسب الشرعية التي احلها الله لنا .

توسع ما عون التعليم وأصبح الكل متعلم ولكن بتوسعه توسعت علينا مصائب الدنيا وأصبح ما كنا نسمع به نراه رأي العين والشواهد كثيرة وماثلات للعيان من ومن ، لذلك يجب أن ننظر للامر من عين الواقعية وأكرر الواقعية حتى ننقذ ما يمكن انقاذه .

ده الأمر بصورة عامة والشرح لم يستوفي الأمر حقه ولكن حتى لا نمل ندلف الآن على الأسئلة التي أوجدتها كاتبة المقال للمناقشة والله المستعان .

أولا ما المقصود من المستوى التعليمي فإن كان الأمر يعني تعليم البنت والولد ومستواه نجد أن الدكتور وخريج أي جامعة أخرى يتساوى في لفظ خريج يعني متعلم فقط اختلفت التخصصات ، ويمكن أن يتم الأمر عادي من غير أن تكون هنالك نظرة يخشاها الطرفين من المجتمع الذي نعمل حسابه أكثر ما نعمل حساب لشبابنا الذي يضيع منا بسبب هذه المسميات التي أوجدناها ونتناسي الحكمة التي تقول ( من رغب الناس مات هما ) .

أما إن كان المقصود أن يكون أحد قطبي الرحى متعلما أكثر من الطرف الثاني فأنا نظرتي للامر على هذا النحو إن كان المتعلم ولد فيتساوى عنده أن يتزوج متعلمة ( جامعية ) أو متعلمة دون الجامعة يعني المساءلة بالنسبة للولد لا تعني الكثير فقط يريد أن تكون زوجته ستره وغطاه ، أما كانت المتعلمة بنت فهنا تأتي عملية المفارقات أولا البنت ذات نفسها لا تقبل أن يعيروها الناس ويقولوا بالله شوفها قارية جامعة وووووووووو ومتزوجة ليها زول ما قرأ جامعة بالتالي هي تخاف من أن تسمع مثل هذا الأمر وتفضل أن تعيش عانس ويمضي بها العمر كما هو حاصل الآن وفي النهاية تندم وتقول ياريت ولكن هيهات فالعمر لا يتوقف وعددية البنات في ازدياد بالتالي أسرة الولد أو الولد ذات نفسه بينظر للتي هي صغيرة مهما كانت سلبياتها ويغض الطرف عن التي تعدت السن التي كان من المفترض أن تتزوج فيها مهما كان ايجابيتها وهذه طبيعة بشرية تختلف ايضا القناعات فيها من شخص للاخر . نعود للشق الثاني من الافتراض اذا قبلت البنت أن تتزوج من هو دون مستواها في هذه الحالة عليها أن تتأكد من عدم غيرة الولد في المستقبل حتى لا يحصل الندم وتقول ياريت يعني تضع النقط فوق الحروف وتخبره بما يتطلبه منها علمها خاصة إن كانت تعمل وإن كان أنا بشوف بأن هذه الخاصية انتهت في ظل الظروف الحالية وجري الولد والبنت وراء الكسب للعيش أو تحقيق الاحلام أيا كانت . ده بالنسبة للسؤال الأول .

طيب نجي لمساءلة الفارق العمري وهو أهم من السؤال الأول لان الأول يمكن أن يحدث عادي من غير مشاكل ده اذا تفهم الناس واقع الحياة ، ولكن الثاني بالنسبة للرجل وده الحاصل الآن للاسف الواحد منا تلاقيه عمره كبير يجي يشوف ليه بنيه عمر تاشر سنة يقول ليك عاوز يتزوجها نعم في حالة نادرة تنجح فيها هذا المساءلة ولكن الكثير من الحالات يصبح الزواج فيها مشاكل خاصة إن كانت البنت صاحبة أحلام وتطلعات بالتالي ستقلب حياتهم لجحيم أما إن كانت البنت هي التي تكبر الولد ففي هذا الناحية الزواج بيكون فيه قمة السعادة لأن البنت لن تدع فرصة تمر إلا وتمسكت بزوجها الذي يصغرها سنا بالتالي ستحافظ على الزواج ويمكن أن تكون معينة لزوجها وهنا نسبة النجاح أكبر ولكن هنالك بعض الحالات التي تكون البنت فيها واعية ومدركة للامر رغم صغر سنها ولا يخشي عليها من هذه التجربة ، اذاً الفارق العمري يعتمد على مستوى فهم الاثنين للامر والحياة على حد سواء .

الزواج عموما يجب أن يتم لان هذه هي الخاصية التي خلقنا لها والقرآن الكريم حث على هذا الأمر والأحاديث دللت عليه أما الفوارق وما ننطق به فقد أوجدناه من بنات أفكارنا وأكرر الأمر في النهاية يعتمد على مستوى فهم الاثنين للامر فلا ضير ان تتزوج خريجة الجامعة من المزارع أو العامل العادي شريطة أن يعيشها في الحلال وان يلبي لها طلباتها ما استطاع الى ذلك سبيلا ، كذلك على البنت أن لا تتمسك بأنني متعلمة ويجب أن اتزوج من مجالي أو أو فالزمن لا يقف لها وكذلك على الولد المتعلم أن لا ينظر الا الى المتعلمة ويترك التي لم تتعلم بحجة التعليم فكون البنت أو الولد يتعلم أمور دنياه ويتعلم أن يعمل ليعيش أسرته بالحلال فهذا وحده الذي نبغيه من الحياة فليس فينا من سيعيش حتى يتمتع بالحياة كلها دون أن يموت والمثل البسيط يقول ( تبني تعلي وتموت تخلي ) يبقى علينا أن ننظر الى الأمور بمنظار الواقعية وليس الأحلام الوردية فعزة نفس الناس تمنع أن تطول لما في أيدي الغير ولكن يبقى التزاوج والزواج هي الغاية التي يجب أن تكون في الحياة .

لا أقول أن نلغي تطلعاتنا وأمالنا ولكن علينا النظر بموضوعية لما آل إليه حالنا ، وهذا رأي وللاخرين وجهات نظر أكيد .

ودمت

النوراني · 23-07-2006, 13:00

مرحبا شايقية وتحية مني واحتراماً..
أشكرك على طرح هذا البوست الرائع..

قال صلى الله عليه وسلم: "من أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، إلا تفعلوا تكن فتنة في الأرض، وفساد عريض" أو كمال قال عليه الصلاة والسلام..
تزوج الرسول عليه الصلاة والسلام من السيدة خديجة رضي الله عنها وهو ابن الـ 25 من عمره.. وهي في الـ 40 من عمرها.. وتزوج صلى الله عليه وسلم -على ما أعتقد- من السيدة عائشة رضي الله عنها وهي في عمر التاسعة من عمرها.. وهو في الـ 51 أو 52 من العمر..

ومع هذا أتى رجل كبير في السن ويريد أن يتزوج فتاة وهي في التاشرات أو العشرين من العمر!! فبلغ أبوها بذلك فرفض والد الفتاة.. فسأله عن سبب رفضه؟ فقال والد الفتاة: إنك بلغت من العمر عتيا!! فقال له الشيخ.. تقدم الرسول للسيدة عائشة وهو أكبر منها تقريباً بأربعين عاماً وطلبها من سيدنا أبي بكر الصديق.. وافق أبي بكر بعد أن قال له إنها بنت أختك.. فقال له عليه الصلاة والسلام أنت أخي في الله.. فوافق أبي ولم يقل للرسول أنت كبير في العمر.. فقال والد الفتاة للشيخ: وهل أنت الرسول!! فرد الشيخ: وهل أنت أبي بكر؟ وهل ابنتك عائشة!!
وقال الشاعر يقصد بذلك الصحابة والكرماء:

فتشبهوا بهم إن لم تكونوا مثلهم *** إنّ التشبه بالكرام فلاح

توجد امرأة لها عدة بنات متعلمات وخريجات جامعات.. إذا أتى من لديه المال.. صرفته بحجة أنه ليس لديه شهادة!! ومن أتى صاحب الشهادة.. صرفته بحجة أنه ليس لديه مال.. وفي النهاية زوّجت واحدة من بناتها لشخص بالكاد يكتب اسمه وهي خريجة جامعة الخرطوم!!.. بعد أن كبرن في السن.. ففي النهاية لم تزوجهن لصاحب المال والتعليم معاً!!

عن نفسي أبحث عن صاحبة الدين لكي أظفر بها.. ويمكني التقدم لفتاة متعلمة تعليم جامعي.. أي أنها مثلاً خريجة سكرتاريا أو محاسبة.. لكن طبيبة أو محامية أو مهندسة.. فلا أعتقد ذلك.. ولكل رأيه..
أما بالنسبة للعمر.. فلا أحبذ البنت أن تتزوج بشخص عمره 60 وهي في العشرين من عمرها..

فائق احترامي وتقديري شايقية..

النوراني · 23-07-2006, 13:42

نعود للشق الثاني من الافتراض اذا قبلت البنت أن تتزوج من هو دون مستواها في هذه الحالة عليها أن تتأكد من عدم غيرة الولد في المستقبل حتى لا يحصل الندم...

العزيز عمري يا عمري أنا.. تحية مني واحتراماً..
لم أفهم هذه العبارة.. كيف لها أن تتأكد من عدم غيرة الولد في المستقبل.. أرجو الشرح والتفصيل والتدقيق..

عمران عامر · 23-07-2006, 18:28

ربي اشرح لي صدري ويسر لي امري واحلل عقدة من لساني يفقهوا قولي

اخي العزيز النوراني سلامات

تشكر أخي على هذا الاستدراك ولعمري إنك رائع بكل المقايس ولك التشكرات مرة ومرات أخر يا ود اسلانج .

أما ما عنيته من حديثي الذي أشكل عليك وهو أني عنيت لربما تكون البنت متعلمة على مستوى عالى من التعليم وشاءت الظروف أن يكون زوجها غير متعلم اي لم يحصل مرحلة تعليمها هي بالتالي ولأننا بشر نتأثر بما حولنا من قول الناس وهمزات الناس وما هي إلا همزات شياطينهم ولاننا اصبح ديدننا الاصطياد في المياه العذبة وليس العكرة لان الزواج صفاء ، ما قصدته أن لا يتأثر الرجل بما يقوله الناس له عن زوجته وأنها تخرج العمل ووووووووو وكمان في حاجة مهمة طالما هي متعلمة وقد يكون مستوى تعليمها يجعلها في حالات تواصل مع مجالات تخرجها هنا عنيت أن ينظر الرجل للامر بنظرة واقعية غير مقتضبة حتى يعطي مجال لزوجته حتى تبدع في حياتهم لا أن يكبلها بالغيرة العمياء .

هذا ما أردت أن أوصله ، قد أكون لم أحسن الصياغة ولكن لك العتبي أخي حتى ترضي .

شايقية · 24-07-2006, 00:10

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نبض الحنين

الأخت:شايقية..
أشكرك على الطرح الجداااا رائع في الموضوع..
(هل المستوى التعليمي والفارق العمري يمنع الإرتباط؟؟)
في الحقيقة..في كل الحالات إذا كان في تفاهم ووعي..لن يشكل أي موانع في الإرتباط
فمثلا..(الفارق العمري)اذا كانت المراءةتكبر الرجل بسنوات..نجد ان الأغلبية بيرفضوا ذلك..
مع إن الرسول صلى الله عليه وسلم.تزوج السيدة خديجة وهي اكبر منه بسنوات كثيرة..
وكانت حياتهم جدا ناجحة بل سجلت في التاريخ بخطوط من ذهب..وإن كان العكس.. الرجل أكبر عمرا..لايكون هناك أي رفض والأغلبية يحبذ ذلك..
أما في الفارق في المستوى التعليمي..فهنا في كلام كتيييييييير..وخصوصا النظرة الإجتماعية القاصرة إذا كان تعليم المراءة أعلى من الرجل..ودي حاصلة كتير..
وعذرا للإطالة..
ودمتي بسلام

الغاليه نبض الحنين أولا أسعدني مرورك كتيير
وأنا فعلا بأيدك إنو بالتفاهم والوعي .. ممكن الإنسان يكسر بيها حواجز كتيرة .. تقرب المسافات .. وتكون حياة مستقرة وسعيدة .. أما من ناحية الفارق العمري وزي ما قلتي هي حاجة محبذة وفي الأغلب مطلوبة .. وأنا بشوف فعلا لو في حب صادق بين الطرفين .. ومشاعر قوية .. وتفاهم تام وتقارب في الأفكار .. ممكن الطرفين بي بساطة يرتبطو ..
وفي كلامك عن المستوى التعليمي.. صدقت لمن قلتي (نظرة قاصرة).. من المجتمع.. وما شرط الواحد يكون دكتور عشان يعرس دكتور ؟؟.. فطالما أن الراجل هو إنسان متعلم ( ما شرط نفس التخصص ) ويملك من الوعي والخبرة في الحياة ما يكفي لتأسيس جيل ناجح .. وله القدرة على تلبية حاجيات الزوجية .. والعيشة مستورين الحال .. فلا يوجد مانع للإرتباط ..

وليك كل الشكر لي المداخلة الجميلة .. وأتمنى إنو يكون ليك عودة تاني إنشاء الله..

شايقية · 24-07-2006, 02:12

الأخ: النوراني
تحية مني وإحتراما..
أولا ربنا يجزيك كل خير على الإستدلال بي أحاديث الرسول (صلى الله عليه وسلم ).. والتي بفهم معانيها العميقة تفتح أبواب ذات آفاق واسعة للتفكير بشكل واضح في موضوع الفارق العمري .. وبذلك نحاول سعيا في المضي على خطا الصحابة والكرماء ( رضي الله عنهم وأرضاهم )..

أما من ناحية المستوى التعليمي .. فكلامك صح 100% .. أنها إذا إرتبطت بمن هو دون مستواها .. يجب عليها أن تتأكد تماما بعدم غيرته .. وأن هذا الفارق لا يوجد له تأثير على حياتهما الزوجية .. وبذلك تبعد عن غيرة قد تزرع الشقاق في ما بينهما .. وتضمن الهدوء والإستقرار والتفاهم..

وليك كل التقدير والإحترام .. وإنشاء الله يكون ليك عودة...

شايقية · 24-07-2006, 02:43

الأخ : عمري أنا
تحية مني وإحتراما..
قد قرأت ما خطته يدك الكريمة .. مرارا وتكرارا .. دون ملل .. بالعكس فقد نهلت من بحور فهمك ووعيك للأمور بي شكل عميق .. وما شعرت بالإرتواء أبدا .. من روعة ما قرأته ..
فليك كل الشكر على شرحك الجميل اللي إستوفيت فيهو كل الأمور بي شكل متقن ومفهوم ..
وكان ردودك شاملة جميع المداخل والزوايا .. وبذلك ثبت ألوان كانت باهتة ..
ولقد خطرت علي بعض الأسئلة وأنا أقرا ردك بخصوص أنا الفتاة لو أخذت من هو دون مستواها العلمي .. أنها يحب أنا تتأكد من عدم غيرته .. ومن تفهمه للموضوع بشكل واضح .. وأن يسمح لها بتقدم في مجالها بكل دعم منه ومساعدة .. وبذلك تبدع في حياتها .. وتستطيع إن تكون أسرة مستقرة وهادئة ..

والأسئلة : كيف تستطيع أن تعرف أنه سيستمر في دعمها ؟؟ دون أن ياتي يوم وتسيطر عليه الغيرة وقد يمنعها حتى عن العمل ؟؟
وهل بي حكمة منها يمكنها أن تجعله يدرك أن التقدم في مجالها وعملها يعني النجاح له ولها في نفس الوقت ؟؟ بحيث أنهما أساس الأسرة ونجاح أحدهما يعني نجاح الإثنبن دون فارق؟؟

وليك كل التحية والتقدير ..ودمت